Главная / Гостиная родителей

Риски школьной неуспешности

Откуда берутся двоечники?

Когда родители ведут своего малыша в первый класс, они верят, что он будет успешным. И в учёбе, и в отношениях с людьми. И дети, впервые переступая порог школы, тоже ожидают от новой жизни только хорошего. И учительница собирается помогать им в жизни, а не портить её. Но не все ожидания сбываются…

Какие они, педагогические риски школьной неуспешности для конкретного ребёнка? Одни из них понятны всем: проблемная семья, отклонения в здоровье у ребенка, недостаточная профессиональная грамотность учителя. Опять же способ обучения для всех один, а дети разные. Многим не подходят стандартные методики обучения. Они не учитывают даже половые особенности развития познавательной и коммуникативной сферы ребёнка. А ведь у мальчиков и девочек мозг устроен по-разному, не говоря уж о темпах и последовательности развития психических функций.

Особый риск – низкий биологический возраст ребёнка, который зачастую заметно отличается от «паспортного». Да и «по паспорту» иные школьники часто оказываются на год младше своих одноклассников. Такой ребёнок не способен в силу своего реального возраста справиться с тем материалом и в том режиме, который ему предлагают не потому, что ленивый или его плохо подготовили к школе – он просто маленький.

А риск, который практически никогда не учитывается, – высокая цена успешной познавательной деятельности?! Мы говорим ребёнку: «Ну ведь можешь!» – когда он ценой неимоверных усилий справился с каким-то заданием. Но постоянно мобилизовывать все свои резервы невозможно. Да, один раз он превозмог себя, но как это делать всю школьную жизнь? Рано или поздно он сорвётся. Цена усилий должна быть адекватной.

Всё чаще мы видим трагические результаты ранней подготовки к школе. Детей пытаются научить читать в четыре, а то и в два года. Им не хватает времени, чтобы сформировать чувственный фундамент мира. Их жизнь заполняют настойчивыми «обучающими» занятиями. А ведь достоинства и опасности раннего обучения чтению вообще остродискуссионный вопрос. Как только взрослые дали ребенку знаковую систему, развитие остальных функций идет уже по-другому, под прессингом речи.

О том, что организация мозга у человека может быть левополушарной (то есть ориентированной на алгоритмическое, аналитическое мышление) и правополушарной (ориентированной на образное, целостное мышление), слышали, наверное, все. На самом деле чем ребёнок младше, тем он как бы правополушарней. И это ещё один риск, который особенно беспокоит меня как нейропсихолога.

В школе с первых дней утверждается левополушарное третирование. Опора делается исключительно на логическое мышление, алгоритмический тип решения задач, аналитическое разъятие целого на части. А огромному большинству первоклассников свойственно на нейропсихологическом уровне не аналитически, а целостно воспринимать познавательный материал. Что уж говорить о тех детях, у которых правополушарность особенно ярко выражена… Они автоматически оказываются в группе риска.

Вообще человеку свойственно ориентироваться на один-единственный эталон восприятия – свой собственный. Выстраивая свою логику обучения, мы исходим из того, как сами это чувствуем и понимаем. Мне так легко – и ребёнку должно подойти. Мне так удобнее, я так вижу-слышу-чувствую – и ребёнку, естественно, тоже. Но оказывается, ребёнок пяти-семи лет видит, слышит, чувствует и понимает совсем по-другому.

Школе по-прежнему свойственна подмена истинных целей обучения ориентацией на формальный результат. Всё больше доброхотов требуют готовить учеников к сдаче ЕГЭ с первого класса. Да разве ж это главное в жизни!

Но и в школе, и в семье оценки развития ребёнка заменяют отметкой. И тогда школьная отметка становится меткой, которой метят успешную или неуспешную личность.

ТАК КАКОЙ ЖЕ ОН, УСПЕШНЫЙ УЧЕНИК?

Третьеклассникам был задан вопрос: «Каким должен быть идеальный ученик?»

В ответах мальчиков на первом месте хорошее поведение. На втором – ум. И уже потом какие-то общечеловеческие качества: честность, смелость, доброта…

С точки зрения девочек, идеальному ученику необходимы прежде всего хорошее поведение, отличная учёба и послушание. А ум и общечеловеческие качества не столь важны.

Учителя, расшифровывая понятие «идеальный ученик», на первое место ставят желание учиться и интерес к учёбе. Затем: внимательность, трудолюбие, ум. Называют изредка и одно-два таких качества, как доброта, честность, порядочность.

ПОРТРЕТ УСПЕШНОГО ВЫПУСКНИКА

Попробуем понять, каким видится школьным обитателям успешный выпускник.

Учителей спросили: «Какими должны быть юноши и девушки, заканчивающие школу?» Тут ответы кардинально другие.

Главным для юношей стала способность принимать самостоятельные решения. Затем: уверенность в собственных силах, ответственность, надёжность, мужественность, целеустремлённость и способность иметь собственное мнение.

Девушек учителя хотят видеть коммуникабельными, умеющими ладить с людьми, мягкими, добрыми, женственными, нежными, скромными, гордыми, с чувством собственного достоинства. И тоже уверенными в собственных силах и умеющими принимать самостоятельные решения.

Но тогда невольно возникает вопрос: а разве школа приветствует в учениках способность иметь собственное мнение и принимать самостоятельные решения? И кто их учит быть мужественными и женственными, надёжными и уверенными в себе? Получается, что идеальный ученик все школьные годы должен иметь одни качества, а на выходе из школы – совершенно другие.

А САМ Я КАКОЙ-ТО ПОЛУТУПОЙ…

Портрет успешного ученика в глазах учеников и учителей во многом совпадает. А какими ребята видят самих себя в реальной жизни? Мы попросили пятиклассников ответить на вопрос: «Какой я?»

Почти каждый третий мальчик назвал себя сильным, умным и хорошим другом. И почти каждый четвёртый признался, что он не самый умный и даже какой-то полутупой. Девочки считают себя добрыми, вежливыми, аккуратными, ответственными. Но переживают из-за того, что тоже не очень умные. А ещё дети мучаются из-за того, что они неудачники, невнимательные и некрасивые.

Вряд ли многих из тех, кто страдает от своих отрицательных качеств, можно причислить к успешным ученикам. Но ведь и мы, взрослые, не во всём успешны. И у нас не всегда всё получается. А для ребёнка совершать ошибки, не сразу улавливать мысль учителя – это нормально. Учитель и думает по-другому, и говорит по-взрослому, не так, как дети.

И наша задача сделать так, чтобы любой ученик независимо от его способностей понял нас и объяснил нам, что именно он понял. И чтобы каждый почувствовал себя в школе счастливым. И двоечник имеет право на улыбку, на радость, на счастье. Может быть, в том, что он двоечник, не он виноват, просто мы не умеем учить таких, как он. Не таких плохих, а таких других.

Один не самый успешный третьеклассник, отвечая на вопрос: «Каким должен быть идеальный ученик?», написал: «Идеальный ученик должен быть счастливым». И он прав. Пусть даже написав слово «счастливый» через букву «щ».

Источник: «Первое сентября» №10, 2006

Ссылка: http://ps.1september.ru/

Автор: Еремеева Валентина Дмитриевна

Рекомендации психолога по развитию мотивации будущего первоклассника к обучению в школе.

Многочисленные опросы старших дошкольников и наблюдения за их играми свидетельствуют о большой тяге детей к школе. Что же привлекает детей в школе? Может

быть внешняя сторона школьной жизни? («Мне форму купят красивую», «У меня будет новенький ранец и пенал», «В школе Боря учится, он мой друг…»). Внешние аксессуары школьной жизни, желание сменить обстановку действительно кажутся заманчивыми старшему дошкольнику. Но это не самые главные мотивы. Школа привлекает детей главным образом своей основной деятельностью – учением. «Хочу учиться, чтобы быть как папа», «Люблю писать», «Научусь читать», «У меня братик есть маленький, ему тоже буду читать», «В школе буду задачи решать». И это стремление естественно, оно связано с новыми моментами в развитии старшего дошкольника. Ему уже недостаточно лишь косвенным способом, в игре приобщаться к жизни взрослых А вот быть школьником – совсем другое. Это уже осознаваемая ребёнком ступенька вверх, к взрослости. Не проходит мимо внимания шестилетнего ребёнка и уважительное отношение взрослых к учёбе как к важной, серьёзной деятельности.

Если ребёнок не готов к социальной позиции школьника, то даже при наличии необходимого запаса умений и навыков, высоком уровне интеллектуального развития ему будет трудно в школе.

Такие первоклассники ведут себя в школе, как говориться, по-детски, учатся очень неровно. Их успехи на лицо, если занятия вызывают у них непосредственный интерес. Но если его нет, и дети должны выполнять учебное задание из чувства долга и ответственности, то такой первоклассник делает всё небрежно, наспех, ему трудно достичь нужного результата.

Ещё хуже, если дети не хотят идти в школу. И хотя число таких детей невелико, они вызывают особую тревогу. «Нет, не хочу в школу, там двойки ставят, дома ругать будут», «Хочу, но боюсь», «Не хочу в школу, там программа трудная и играть будет некогда». Причина подобного отношения к школе, как правило, — ошибки в воспитании детей. Нередко к нему приводит запугивание детей школой, что очень опасно, вредно, особенно по отношению к робким, неуверенным в себе детям. «Ты же двух слов связать не можешь, как ты в школу пойдёшь?», «Снова ты ничего не знаешь. Как же ты в школе будешь учиться?», «Одни двойки будешь получать», «Вот пойдёшь в школу, там тебе покажут». Можно понять боязнь и тревогу этих детей, связанную с предстоящим обучением в школе. И сколько же терпения, внимания, теплоты, времени придётся потом уделить этим детям тьютору и учителям, чтобы изменить их отношение к школе, вселить веру в собственные силы. А это, бесспорно, гораздо труднее, чем с самого начала формировать положительное отношение к школе.

Исследования показывают, что возникновение осознанного отношения ребёнка к школе определяется способом подачи информации о ней. Важно, чтобы сообщаемые детям сведения о школе были не только понятны, но и прочувствованы, пережиты ими. Подобный эмоциональный опыт обеспечивается, прежде всего, посредством включения детей в деятельность, активизирующую как мышление, так и чувства. Для этого используются экскурсии по школе, беседы, рассказы взрослых о своих любимых учителях, просмотр семейного фотоальбома, где отражены школьные годы папы, мамы, других членов семьи, общение со школьниками – выпускниками их детского сада, чтение художественной литературы, просмотр диафильмов, кинофильмов о школе, проведение совместных выставок детских работ, ознакомление с пословицами и поговорками, в которых славится ум, подчёркивается значение книги, учения и др. 

Особо важную роль имеет при этом игра. Например, дидактические игры (настольно-печатные, игры с правилами и др.) формируют быстроту реакции, логическое мышление, смекалку, умение сопоставлять, делать выводы, запоминать. В сюжетно-ролевой игре «Школа» ребенок, исполняя роль ученика способен выполнять игровые действия, подобные реальным действиям школьника, взаимодействуя с игровыми партнерами, ему открывается смысл реальных социальных отношений, возникающих между учениками, учеником и учителем. Смысл построения взаимоотношений заключается в том, что ученик может быть принят сверстниками и взрослым только в том случае, если будет выполнять предписанные нормы и требования. Ребенок начинает принимать себя как ученика, через оценки своих действий игровыми партнерами, он становится способным реализовать реальное ролевое поведение, которое является необходимой деятельностью на этапе перехода ребенка из дошкольного в младший школьный возраст.

Таким образом, развитие мотивации ребенка к обучению в школе в значительной мере зависит от воспитательного воздействия взрослого, от ряда условий, которые создает ему семья. Наличие мотивации ребенка увеличивает его усилия и настойчивость в выполнении учебных задач, дает «зелёный свет» инициативности, улучшает когнитивные способности, повышает успешность обучения. 

Психологическая готовность к обучению

Готовность к школе – актуальный вопрос для многих родителей шестилетних детей. Они часто задаются вопросами: «Пускать ли ребенка в школу? Готов ли он к школьной программе? Не тяжело ли ему будет успевать за школьной нагрузкой? Или пусть побудет еще один год в садике/дома?»

При наборе первых классов случается, что родители приходят с детьми, которые умеют уже считать, читать и писать, и даже начинают учить английский язык, иными словами – интеллектуально такие дети полностью готовы к учебе. Но эмоционально и психологически им еще рано посещать школу, так как они не мотивированы на получение знаний, им тяжело адаптироваться к новому коллективу, принимать свою социальную роль школьника и отвечать всем требованиям педагога. Если говорить в целом, то такие дети психологически еще не готовы к обучению в школе. Но объяснить это родителям бывает очень сложно, ведь они утверждают: «Как? Мой ребенок не глупый! Вот он уже самостоятельно читает, решает примеры, умеет писать! Вы что-то путаете: мой сын (дочь) полностью готов к школе, мы всей семьей его (ее) готовили к поступлению». 

Попробуем разобраться, что же представляет собой готовность ребенка к школе и какие ее составляющие.

Под психологической готовностью к школьному обучению подразумевают необходимый и достаточный уровень психического развития ребенка для освоения школьной программы во время обучения в коллективе.

В структуре психологической готовности принято выделять следующие компоненты:

1. Мотивационная готовность.

Включает формирование у ребёнка готовности к принятию новой социальной позиции – положение школьника, имеющего круг прав и обязанностей. Эта готовность выражается в отношении ребёнка к школе, к учебной деятельности, учителям, самому себе. Готовым к школьному обучению является тот ребёнок, которого школа привлекает не внешней стороной (атрибуты школьной жизни – портфель, учебники, тетради), а возможность получать новые знания, что предполагает развитие познавательных интересов. Будущему школьнику необходимо произвольно управлять своим поведением, познавательной деятельностью, что становится возможным при сформированной иерархической системе мотивов. Таким образом, ребёнок должен обладать развитой учебной мотивацией. 

2. Интеллектуальная готовность.

Данный компонент готовности предполагает наличие у ребёнка кругозора, запаса конкретных знаний. Ребёнок способен к целостному восприятию, элементам теоретического отношения к изучаемому материалу, обобщённым формам мышления и основным логическим операциям (сравнение, обобщение, классификация и др.), смысловым запоминаниям.

Однако, в основном, мышление ребёнка остаётся образным, опирающимся на реальные действия с предметами и их заместителями. Интеллектуальная готовность также предполагает формирование у ребёнка начальных умений в области учебной деятельности, в частности, умение выделить учебную задачу и превратить её в самостоятельную цель деятельности. Обобщая, можно говорить, что развитие интеллектуальной готовности к обучению в школе предполагает:

  • дифференцированное восприятие;
  • аналитическое мышление (способность постижения основных признаков и связей

между явлениями, способность воспроизвести образец);

  • рациональный подход к действительности (ослабление роли фантазии);
  • логическое запоминание;
  • интерес к знаниям, процессу их получения за счёт дополнительных усилий
  • овладение на слух разговорной речью и способность к пониманию и применению

символов;

  • развитие тонких движений руки и зрительно-моторной координации.

3. Социально – психологическая готовность.

Этот компонент готовности включает в себя формирование у детей качеств, благодаря которым они могли бы общаться с другими детьми и учителями. Ребёнок приходит в школу, класс, где дети заняты общим делом, и ему необходимо обладать достаточно гибкими способами установления взаимоотношений с другими людьми, необходимы умения войти в детское общество, действовать совместно с другими, умение уступать и защищаться. Таким образом, данный компонент предполагает развитие у детей потребности в общении с другими, умение учитывать интересы и обычаи детской группы.

4. Физическая готовность.

Подразумевает общее физическое развитие: нормальный рост, вес, объём груди, мышечный тонус, пропорции тела, кожный покров и показатели, соответствующие нормам физического развития мальчиков и девочек 6,5-7 –летнего возраста. Состояние зрения, слуха, моторики. Состояние нервной системы ребёнка: степень её возбудимости и уравновешенности, силы и подвижности. Общее состояние здоровья.

5. Речевая готовность.

Сформированность звуковой стороны речи, словарного запаса, монологической речи и грамматическая правильность.

6. Эмоционально-волевая готовность.

К началу школьного обучения у ребёнка должна быть достигнута сравнительно хорошая эмоциональная устойчивость, на фоне которой возможно развитие и протекание учебной деятельности. Эмоционально-волевая готовность к школе считается сформированной, если ребёнок умеет ставить цель, принимать решение, намечать план действий, принимать усилия в его реализации, преодолевать препятствия, и у него формируется произвольность психологических процессов.

Итак, мы видим, что подготовка к школе — трудоемкий процесс, который является испытанием, как для родителей, так и для юных учеников. Необходимо учитывать множество аспектов: мотивационную, эмоциональную, социальную и интеллектуальную готовность ребенка к обучению в школе. Совокупность этих компонентов способствует успешной учебной деятельности ребенка, его быстрой адаптации в новых условиях и безболезненному вхождению в новую систему отношений.

Про ревность между детьми (несколько рекомендаций)

Автор: Смолянская Юлия Владимировна, психолог

Источник: https://www.b17.ru/article/57714/

Если ревность уже появилась

Ревность между детьми возникает в любой семье. Предотвратить ее появление не получится, что само по себе не плохо и не хорошо. Опыт переживания ревности может оказаться полезным, если родители помогут своим детям извлечь из него смысл.

Важно понимать, что не любой конфликт братьев и сестер говорит о ревности. Когда ссоры представляют собой по сути борьбу за любовь и внимание родителей – тогда можно говорить о ревности. Чаще всего ревновать начинает старший ребенок, так как чувствует насколько много мама или папа отдают сил, времени, внимания младшему, особенно в раннем возрасте. Младший тоже может начать ревновать – ведь ему не разрешается делать то, что позволено старшему, он может трогать вещи старших сестер и братьев. Болезненной может оказаться необходимость донашивать вещи.

Детская ревность проявляется:

-Открыто (эмоциональное, истеричное, злое поведение первенца, попытки обидеть малыша с целью обратить на себя внимание родителей);

-Скрыто (частые болезни, плохое самочувствие и настроение, постоянный поиск тактильного контакта с родителями, а также появление ночных кошмаров, энуреза, разрушительных действий или желания грызть ногти. В некоторых случаях наоборот старший даже начинает уделять младшему повышенное внимание).

Некоторые родители, желая пресечь грубое поведение ребенка, наказывают его. Если подобное происходит систематически, ребенок учится скрывать свои чувства. Наказание никак не помогает ему справиться с напряжением, возникающим в сомнении: любят ли его папа с мамой.

Есть несколько способов показать ребенку, что он не менее важен для родителей, чем его братик или сестричка.

Очень ценными для ребенка могут быть простые слова, о том, что вы понимаете его чувства, что ваша любовь к нему не уменьшилась. Что бы ни случилось, какие бы ошибки дети ни совершили, как бы они вас ни огорчили, они останутся вашими, родными, любимыми. 

Установите основные правила приемлемого поведения. Например, если вы запрещаете кричать, хлопать дверью, драться, ругаться плохими словами, обязательно предложите другие, устраивающие вас способы выражения негативных эмоций (разговор, битье подушки, разрывание бумаги и другие). Определите, каким будет наказание в случае нарушения правил, это приучит детей брать ответственность за свои действия. 

Нередко случается, что старший ребенок не желает делиться своими игрушками с младшим. Заставлять его, стыдить за это не следует. У любого человека, даже самого маленького, есть право на неприкосновенную собственность. Конечно, можно поговорить со своим чадом и попросить у него игрушки, которыми он уже не играет, но не принуждать его делиться.

Если произошла ссора, не акцентируйте внимание на том, кто из детей виноват в ней, тогда и сами дети приучатся меньше обвинять друг друга. Пусть дети понимают, что любой, кто участвует в ссоре, отвечает за свое поведение. Помните, во время разрешения спорных ситуаций дети получают важные навыки, которые будут помогать им в жизни (ценить мнение другого человека, идти на компромисс и вести переговоры, управлять агрессивными импульсами и т.д.).

Обдумайте бесконкурентные игры и другую деятельность, где каждый ребенок сможет проявить себя как личность и наслаждаться компанией другого (игра в магазин, строительство крепости из диванных подушек и т.д.). Попытайтесь создавать «беспроигрышные» ситуации, чтобы каждый ребенок получал выгоду. Когда они оба хотят одну и ту же игрушку, предложите игру, в которую они могли бы играть вместе. Если конфликт возникает, например, из-за видео игры или пульта от телевизора — создайте график игр и просмотра телевизора.

Запретите детям даже подходить к вам с жалобами, что брат или сестра плохо себя ведет. Исключение составляет случай, если ребенок обращается к вам по серьезному делу, тогда выслушайте его очень внимательно. Однако в стремлении установить справедливость, не забывайте, что дети способны бурно ссориться, а через минуту мирно играть.

Ни в коем случае не сравнивайте ваших детей. Взамен, отдельно подчеркивайте достоинства каждого из детей, хвалите и поощряйте их обоих, когда это возможно. 

Учитывайте индивидуальность каждого ребенка. Например, один ребенок нуждается в прогулке на детской площадке, а другой ребенок в том, чтобы вы почитали с ним. Не всегда все должно быть «справедливым» и «равным» – иногда один ребенок нуждается в чем-либо больше, чем другие. 

Помните, что дети дошкольного возраста особенно нуждаются в особом, индивидуальном внимании к ним. Дайте вашим детям понять – что бы ни случилось, какие бы ошибки дети ни совершили, они останутся вашими, родными, любимыми. 

Семейные обеды, прогулки, игры и мероприятия – это очень хорошая традиция, которая может помочь ослабить напряженность между детьми. В то же время, убедитесь, что у детей есть свое собственное пространство и время, чтобы каждый делал то, что ему нравится, не мешая другому.

Поощряйте ребенка задавать вам волнующие его вопросы и рассказывать вам о своих чувствах, он имеет право их выражать. Подавайте ребенку пример своим поведением. Вы можете сказать: «Ты хотел бы, чтобы я не проводила так много времени с малышом». Вы можете разными фразами показать ребенку, что понимаете его, например:

«Ты злишься, когда мы волнуемся из-за малыша»

«Ты хочешь, чтобы я поиграла с тобой».

«Ты так разозлился, что ущипнул братца. Этого делать нельзя, но если тебе одиноко, скажи мне об этом».

«Я с удовольствием побуду с тобой, чтобы ты не думал, что я о тебе совсем забыла».

Пока ревность еще не возникла можно предпринять некоторые меры:

За 3-4 месяца до планируемых родов подготовьте ребенка к рождению брата или сестры (ваш живот будет уже достаточно большим, чтобы он смог почувствовать толчки, а с другой, это поможет избежать долгого беспокойного ожидания). 

Опишите ребенку изменения, которые произойдут, когда появится младенец. Говорите, как они могут повлиять на него, упоминая как про позитивные, так и негативные стороны. В таком случае у него сложатся более реальные представления о предстоящих переменах в жизни семьи, он будет к ним более подготовлен.

Расскажите о том, каким беспомощным и уязвимым является младенец, особенно в первые месяцы жизни. Покажите ребенку его фотографии в младенческом возрасте и расскажите ему, что он тоже требовал много внимания и забот. Отметьте преимущества большого ребенка — как он ходит, говорит, одевается, играется сам. 

По возможности пусть ваш ребенок приходит в больницу после рождения брата или сестры, где он сможет посмотреть, потрогать новорожденного. Так он с самого начала почувствует себя существенной частью семьи и ответственность за малыша. 

Лучше если крупные перемены (переезд в другую комнату, начало посещения детского, школы) произойдут за пару месяцев до рождения малыша, иначе у старшего ребенка может возникнуть ощущение, что младший его выживает.

Важно спросить разрешения у старшего ребенка передать его старые вещи (ползунки, одежду, детскую посуду, игрушки) в пользование малышу – ведь старший по праву считает себя их хозяином.

Отметьте, насколько малыш его любит, особенно в присутствии других взрослых. Например: «Посмотрите, как она улыбается своему старшему братy!» 

В дальнейшем старший ребенок может подавать малышу игрушки, помогать одевать его или купать, обучать его каким-то несложным действиям и т.д. Забота старшего ребенка о сестре или брате должна быть вызвана исключительно его желанием и готовностью помогать. Если он не понимает, чем может помочь, но хочет — родители могут попросить его о чем-то несложном.

Почему наказания не работают

Чаще всего наказание – это способ родителей заставить ребенка сделать то, что хочет родитель или добиться желаемого поведения. Вряд ли кто-то из родителей использует наказания «просто так», обычно наказывают детей после долгого непослушания, когда после многократных повторений каких-либо просьб, приказов, ограничений ребенок все равно не слушается, игнорирует слова родителя. И в этот самый момент, часто на грани эмоционального срыва, все, что приходит в голову (или все, что остается) родителю – это наказать ребенка.

Если задать родителям вопрос: «Почему вы наказываете своего ребенка?», вот некоторые ответы, которые обычно дают родители:

«Им все будет сходить с рук, если не применять наказание».

«Иногда я просто обессилена и не знаю, что еще сделать».

«Если я не накажу ребенка, то он не поймет, что он поступил неправильно»

«По-другому («по-хорошему») он/она просто не понимает!».

Почему наказания не работают? Если внимательно посмотреть на этот список, становится понятно, что по своей внутренней природе наказания родителей – это способ выразить свое собственное бессилие, свою злость, недовольство ребенком или даже разочарование. Это крайняя мера, к которой прибегают родители, когда уже не справляются с поведением ребенка. То есть, получается, что наказание по большому счету — способ родителя снять свое собственное напряжение от сложившейся ситуации.

Часто родители так описывают ситуации наказания: «Я ему раз сказала «прекрати!», два сказала «прекрати!», три сказала «прекрати!», а потом шлепнула!». На этом примере опять же легко понять, что наказание наступает тогда, когда родитель сталкивается со своим бессилием. Самое обидное, что при этом мы забываем задуматься, а почему, собственно, ребенок балуется. Ведь ребенок прекрасно видит, что мы злимся, раздражаемся, что нам не нравится такое поведение, но почему-то он продолжает. В таком случае бывает, что ребенку нужна наша реакция, наши чувства и внимание, и он готов заполучить его даже таким способом, потому что быть наказанным – это мощное родительское чувство и максимальное внимание от родителя.

Интересно, что ответы, которые мы получаем от родителей, когда спрашиваем, какие чувства и мысли возникали у них в детстве, когда их наказывали в детстве, примерно следующие:

«Я часто ненавидела свою мать. Я думала: «Она такая сволочь». А потом я чувствовала себя виноватой, за то, что так думала о матери».

«Я сильно злилась на родителей, обзывала их про себя и думала, что в следующий раз они меня просто не заметят за тем делом, за которое наказали».

Здесь мы видим, что ребенок со своей стороны скорее считает, что наказание — это проявление нелюбви со стороны родителя, а не ответ на его плохое поведение. При этом дети далеко не видят «добрых» намерений своих родителей.

Реакции детей на наказания родителей, особенно с применением физической силы:

  • плач ребенка, которого ударили, часто усиливается и становится еще громче;
  • ребенок чувствуют сильную злость (гнев или ярость) и обиду;
  • он чувствует неприязнь и враждебность к родителю и как следствие ко всему окружающему миру;
  • у ребенка, которого постоянно наказывают физически, развивается чувство неполноценности, снижается самооценка и не развивается принятие себя, своего внутреннего мира.

Самая большая проблема с наказанием в том, что оно не работает, а только отвлекает. Когда волна первого напряжения спадает и наступает успокоение, ребенок вместо того чтобы сожалеть о своем поступке и думать, как загладить вину, придумывает, как бы отомстить родителям и избежать повторного наказания. Ребенок учится врать. Наказывая ребенка, мы лишаем его очень важного внутреннего процесса — возможности осознать свое плохое поведение.

Такая возможность появляется у ребенка, если обсуждать с ним его чувства, говорить о своих чувствах в связи с «плохим» поведением («Я сильно раздражаюсь/ злюсь/ расстраиваюсь, когда ты делаешь то-то и то-то»), удовлетворить нереализованную потребность, применять навыки активного слушания и контейнирования.

Невозможно воспитать ребенка ни разу его не наказав, хотя бы потому, что мы сами привыкли к такой реакции и порой не можем справиться со своими чувствами, но по крайней мере надо отдавать себе отчет, что никакой пользы в наказании нет. Особенно если наказание унизительно для ребенка. Думаю, что ни один родитель не хотел бы, чтобы его ребенок намеренно сталкивался с такими разрушающими чувствами и переживаниями. Поэтому, надеюсь, что в современном мире, когда родители становятся все более ответственными и задумывающимися о счастье в настоящем и будущем своих детей, наказаний удастся избежать как можно чаще.

Автор: Логинова Светлана Васильевна, психолог

Источник:  http://loginova.info/blog/

Помогаем ребенку сформировать правильное поведение

Многие родители сходят с ума и лезут на стену от своих неугомонных чад, которые то и дело ведут себя не так как хотелось бы. Кажется, что ребёнок специально делает что-то на зло, добавляет проблем и ему таки нравится над вами издеваться! Давайте теперь остановимся на этом месте и начнем разбираться. Начнем с того, что ребенок никогда ничего не делает специально для того, чтобы сделать вам плохо. Знаете почему? Потому, что вы самый важный человек в его жизни и от вас зависит его физическое и эмоциональное благополучие. Ребенку важно сохранять с вами миролюбивые отношения, для того, чтобы он мог заниматься тем, чем и положено ребенку — развитием.

Если ребёнок сводит вас с ума, заставляет много нервничать, вряд ли он сам этому рад. И рад бы он вести себя по-другому да не может. И это значит, что надо обучить ребенка «правильному» поведению. Большинство родителей прекрасно знают, что им НЕ нравится и что они НЕ хотят видеть в своем ребенке.

Часто можно услышать фразы «веди себя нормально!», «что ты себе позволяешь!», тем не менее, такие фразы только пристыживают ребенка и сообщают ему, что он плохой и огорчает самого важного человека в его жизни, НО совсем не несут в себе информацию о том, что именно вы хотели бы получить взамен, то есть какое поведение будет для вас приемлемым.

Для того чтобы с этим разобраться, давайте сделаем одно нехитрое упражнения. Желательно, чтобы его делали оба родителя вместе.

Составьте список нежелательного поведения вашего ребенка и напротив каждого пункта напишите, что вы хотите видеть взамен (важно составлять желаемое поведение без негативной окраски и частицы «НЕ», то есть как конкретно ребенок должен себя вести вместо того что делает сейчас).

Нежелательное поведениеЧто бы вы хотели видеть
Много дерётсяСообщает словами, когда ему что-то не нравится

Обратите внимание, не слишком ли много у вас требований к ребенку?

Будет ли желаемое поведение помогать ребенку, развивать его? Или желание изменить поведение ребенка — это ваше нежелание мириться с особенностями его темперамента?

Выберите из списка только 2-3 пункта с нежелательным поведением, которое действительно омрачают вашу жизнь.

Бывает ли так, что ребенок ведет себя желаемым образом? Как часто? Как вы думаете, что ему в этом помогает? Есть ли ситуации, в которых ребенку может пригодиться «негодное поведение»? В каких?

Может ли ребенок данного возраста демонстрировать нужное поведение? Например, если ребенок слишком мал, он не сможет спокойно ждать в большой очереди.

Не является ли «плохое» поведение следствием особенностей вашего ребенка? Допустим, если ребенок гиперактивный, вы не сможете требовать от него спокойно сидеть долгое время и выполнять уроки, в этом случае нужен другой подход. Или медлительного ребенка заставить быстро куда-то собраться. В случаях, если ваш ребенок имеет определенный темперамент, который отличается от вашего, важно не «ломать» ребенка, а подумать, как вы можете с этим обходиться. Допустим, если семья слишком спешит, медлительному ребенку можно помочь собраться, а гиперактивному, при выполнении домашнего задания, разрешить делать перерывы каждые 15 минут, во время которых он будет делать физические упражнения, например, выполнять прыжки или приседания.

Итак, вернемся к формированию нужного поведения. Зачастую ребенок слышит, как ему не стоит делать и каким не надо быть и получает слишком мало информации о том, что же от него все-таки хотят. По теории привязанности, ребенок очень хочет нравиться своему взрослому, почему бы нам не воспользоваться данной информацией? Мы можем использовать эту теорию, создавая желательное поведение с помощью положительного подкрепления, то есть когда ребенок совершает какое-то действие, которое соответствует желательному поведению. Сообщите ему об этом, тогда ребенок понимает, что делает правильно.

Поощряйте любое поведение, которое обратно не желательному поведению. Ребенок не убирает за собой – обращайте внимание всегда, когда он убрал свои вещи или помог по дому. Много дерется? Замечайте, когда у него, получается, дружелюбно отнестись к другим детям.

Как поощрить ребенка:

  • Похвала (Молодец, что ты убрал за собой)
  • Одобрительные жесты, улыбка, радостный возглас
  • Сообщение ребенку о своих чувствах (Я так рада, что ты мне помог! Мне приятно, когда ты вежливо просишь о чем-то)

Объясните, что не так делает ребёнок. Если вы устали, а ваш ребенок радостно бегает по квартире и шумит, малоэффективно стыдить его фразами «Прекрати себя плохо вести» и т.д., ребенку будет сложно понять, что же он сделал не так, разумнее будет сказать, что вы устали, вам необходим отдых и попросить его не шуметь.

Покажите ребенку как надо.

Если ребенок грубо обращается с собакой, не ждите, пока собака отреагирует на его действия, подойдите к ребенку, возьмите его руку и покажите, как нужно гладить собаку, чтобы она не рычала.

Помогите ребёнку добиться своего другими способами. Возможно, «плохое» поведение -это способ добиться того, чего хочет ребенок, но по-другому еще не умеет. Помогите ему научиться, подскажите другие способы достижения цели и новые способы решения проблем.

Помогите сформулировать в слова эмоциональные реакции ребенка.

Если ребенок много истерит и плачет, помогите ему сформулировать в слова, что он чувствует, и что он хочет. Если сейчас невозможно удовлетворить его потребность посочувствуйте ему, помогите справиться с разочарованием.

Мир и правда, не всегда будет откликаться на его желания!

Отведите время и место для нежелательного поведения. Можно научить ребенка громко кричать/визжать/свистеть только в определенных игровых ситуациях.

Нельзя дома шумно бегать и прыгать? А где можно? Как он сможет удовлетворить свою потребность в активности?

Сообщайте о границах. Ребенку важно знать, что такое «хорошо», а что «плохо», необходимо получать на себя разные реакции и учиться с ними обходиться.

Ограничения и запреты должны быть в жизни ребенка. Но их не должно быть слишком много, категоричным нужно быть только тогда, когда есть угроза здоровью и жизни вашего ребенка, в остальном проявляйте гибкость, ищите компромиссы, договаривайтесь.

Дайте ребенку время на выполнение задания.

Если вы попросили ребенка о чем-то, дайте ему время на выполнения задания. Не ждите, что ребенок все бросит и побежит выполнять. Договоритесь, что после того, как ребенок доиграет, ему будет нужно вынести мусор и т.п. Если ребенок забыл о просьбе, напомните.

Не стоит забывать о том, что дети обучаются, смотря на поведение родителей. Если вы говорите своему ребенку «красивые слова» о том «как надо», но сами не следуете данному правилу, будьте уверены в том, что все ваши слова превратятся в пустой звук, а поступать ребенок будет ровно, как и вы сами.

Помогаем ребенку сформировать правильное поведение.

Автор: Позднякова Елена Игоревна, психолог.

Источник: https://www.b17.ru/article/57816/

«Он ворует в школе»

Даже если это произошло впервые, нельзя принижать значение такого поступка и утешать себя мыслью, что все пройдет с возрастом. Но и забрать украденную вещь со словами «Никогда так больше не делай» – значит подтолкнуть ребенка к тому, чтобы он сделал это еще раз, предупреждает детский психотерапевт Татьяна Гаврилова.

Младшие школьники берут то, что им очень хочется иметь в данный момент: жвачку, красивый ластик или яркий карандаш. И еще то, что они коллекционируют: игрушки из яиц-сюрпризов, вкладыши, наклейки. Для подростков 11–13 лет стащить что-то в школе или магазине значит продемонстрировать сверстникам свою смелость, а старшим – независимость и пренебрежение. Девочка может украсть лак для ногтей, который ей не очень даже и понравился, мальчик тайком выносит из супермаркета музыкальные диски, не обращая внимание на их содержание. В школе младшие подростки могут забрать какую-то вещь у одноклассника, чтобы проучить его – за то, что услужлив перед учителем, лучше учится или просто не такой, как все.

Чаще всего – это спонтанный поступок, а не расчетливая кража по меркантильным соображениям. Младшие школьники еще не способны предвидеть последствия своих действий, не понимают нравственного смысла нормы. Они не умеют встать на позицию другого, представить его переживания, когда тот лишается вещей. У подростков в 11–13 лет развиты чувства стыда и вины, но им еще трудно управлять своим поведением. Именно поэтому воровство всегда сопровождается ложью. Дети знают, что их осудят, но желание обладать сильнее страха родительского гнева. С помощью лжи они надеются избежать наказания.

Даже если школьник украл впервые, нельзя принижать значение такого поступка и утешать себя мыслью, что все пройдет с возрастом. Но и забрать украденную вещь со словами «Никогда так больше не делай» – значит подтолкнуть его к тому, чтобы он сделал это еще раз. Возьмите себя в руки – не кричите, не грозите милицией. Разберитесь, почему он так поступил. В идеале он должен вернуть в магазин (или однокласснику) украденное (или возместить его стоимость) и принести свои извинения. Если ребенок мал, пойдите вместе с ним, но дайте возможность вернуть вещь самостоятельно. Важно, чтобы ребенок не только почувствовал стыд, но имел шанс исправить свой поступок. И не навешивайте ярлыки: школьник взял чужое, но он не вор. Если же проступок повторяется неоднократно, это серьезный повод задуматься о том, что происходит в душе ребенка, в его отношениях со сверстниками или в вашей семейной жизни.

Дата: 09.11.2006

Источник: PSYCHOLOGIES №10

Ссылка: http://www.psychologies.ru/

Автор: Гаврилова Татьяна Павловна

Мой ребенок не умеет проигрывать. Что делать?

Автор: Ереметова Ольга Леонидовна, психолог

Источник: https://www.b17.ru/article/57763/

От автора: Острая эмоциональная реакция ребенка на проигрыш часто вызывает растерянность или раздражение родителей. В этой статье попытка посмотреть, что творится в душе ребенка в этот момент. Понять ребенка, чтобы помочь ему побеждать в будущем.

Упорное стремление ребенка побеждать – разве это плохо? По-моему – нет, стремление к успеху – хорошая мотивация.

Однако, я знаю, почему неумение детей проигрывать так сильно беспокоит родителей. Я видела ребенка, который доводит себя до физической болезни от переживаний и страха проигрыша. И ребенка, который проиграв в настольной игре в группе детей, до конца дня не может ничем заниматься, находится в угнетенном состоянии, молчит. Я видела слезы, агрессию и проклятия в адрес выигравшего.  И как проигрыш в конкретной ситуации мгновенно превращался в «Я никогда не выигрываю. Я неудачник. У меня все плохо. Меня никто не любит». Вот это и беспокоит родителей.

Вся наша жизнь – череда успехов и неудач, получается и не получается. Уметь выигрывать и уметь проигрывать – это означает оставаться на плаву в жизни.

Я задумалась, взрослые сами когда научились принимать проигрыш? Что значит уметь проигрывать?

Я умею проигрывать, если проиграв, я остаюсь в ресурсном состоянии. Могу здраво мыслить, чувствую себя нормально, могу заниматься делами, продолжаю ощущать себя хорошим человеком, понимаю, в чем моя слабость, способна принимать решения нужно ли мне тренироваться, чтобы в будущем быть победителем в этом деле или нет. Ребенку по возрастным особенностям все это недоступно.

Спросите ребенка (только не в момент проигрыша, а в обычной ситуации между делом), почему он так болезненно реагирует на неудачу? Что происходит в его душе и мыслях?

У детей, которые болезненно реагируют на проигрыш, есть убеждения, которые  звучат примерно так:

«Выигрывать – это хорошо, проигрывать – плохо.  Я сделал, что-то плохое».

«Если я проиграл, я плохой». Ситуация накладывает отпечаток на всю личность.

«Неудачников не любят. Если я проиграл, меня не будут любить родители, со мной не захотят дружить».

«Проигрыш означает, что все мои усилия (а я очень старался, на пределе возможностей) незаметны, нерезультативны, и я беспомощен, я больше уже не знаю, что делать, чтобы победить».

Вы увидите, что сознание ребенка в этот момент суживается. Есть только он с его проигрышем.

Что делать?

В острый эмоциональный период будьте рядом и разделяйте его горе словами: «Я вижу, что ты сильно расстроен. Я бы тоже огорчился, если бы проиграл в таких соревнованиях. Если так реагируешь, значит что-то важное случилось.» Не стоит стараться сразу приводить в нормальное состояние, этим вы как будто говорите ребенку, что его чувства и реакции по поводу проигрыша неправильные, неуместные. А они у него есть, значит и он какой-то неправильный?

Когда эмоции начинают стихать, предлагайте известные вам и ему способы самоуспокоения: «Давай попьем воды. Пройдемся. Подышим глубоко через нос».

Выражайте свои чувства любви, принятия, заботы о нем словами, объятиями, действиями.  Только не учите и не анализируйте ситуацию. Для этого будет более подходящее время. Сейчас важно, чтобы ребенок всей душой и кожей ощутил, что, чтобы он не сделал, вы его любите.

Предлагайте поговорить о случившемся через несколько часов, когда вы убедитесь, что ребенок хорошо себя чувствует, может слышать и видеть вас. Если он не согласится – отстаньте. Если согласится, сначала выслушайте его. Может оказаться, что выговориться – это именно то, что надо сейчас ребенку. Не обвиняйте, не перечисляйте ошибки, не спросив у него, желает ли он услышать ваше мнение. Если ребенок захочет услышать ваше мнение о ситуации и о себе в ней, то говорите. Будьте готовы к новому всплеску эмоций и к тому, что ребенок не согласится с вами. Это нормально бунтовать против родительских убеждений. Капля камень точит. В какой-то момент он на практике убедится в правильности ваших советов. Или найдет свой выход.

Основная работа с ребенком должна вестись не в момент проигрыша или выигрыша, а в повседневной жизни: по укреплению самооценки, по управлению своими эмоциями, по формированию позитивного или философского взгляда на жизнь. В быту разговаривайте с ребенком и показывайте ему, что он уже умеет и не умеет, и вы – умеете и не умеете. Этим вы говорите ему, что быть в чем-то неуспешным это нормально и формируете его самооценку. Рассказывайте и показывайте ребенку, как вы планомерно развиваете в себе что-то, так вы научите его саморазвитию. Говорите ему о своих чувствах и показывайте, что вы делаете, чтобы привести себя в норму «Послушай, я сейчас такая злая, что дома опять бардак. Сейчас чай выпью, чтобы успокоиться, потом поговорим».

Острая эмоциональная реакция на проигрыш является показанием для работы ребенка с психологом или для его участия в психологическом тренинге. Особенно, если родитель сам не умеет принимать проигрыш, или, растерян и не знает, как помочь ребенку.

Психологический тренинг будет полезен для ребенка тем, что там ему покажут необходимые умения, дадут потренироваться в играх и упражнениях с другими детьми. Он получит поддержку от других детей и от психолога.

Подсмотрено у успешных родителей:

Мама играет с ребенком в настольную игру. Ребенок выигрывает. Мама пожимает ему руку: «Поздравляю тебя, ты победил!». В следующей игре выигрывает мама. Она подает ему руку, ребенок пожимает её   и говорит: «Поздравляю, сейчас ты победила!»

Мифы об отличниках

Каждому родителю хочется, чтобы его ребенок учился хорошо; многие считают высокие оценки залогом дальнейших успехов. Наряду с этой вполне естественной позицией среди нас существует представление об отличниках как о выскочках, подлизах, занудах или «ботаниках», рождающее отчужденное, а то и негативное отношение к ним. Но говорить о проблемах школьников-отличников у нас не принято: у них же все хорошо, родители ими гордятся, учителя их любят, на олимпиадах они приносят школе награды, хлопот с ними никаких…

Начиная с 2005 года при поддержке фонда имени Д. С. Лихачева мы проводили серию исследований с целью сравнить бытующие в обществе стереотипные представления с особенностями самовосприятия бывших школьных отличников: как они описывают себя, свои проблемы и достижения, отношения с другими людьми.

Полученные данные полностью или частично опровергают многие мифы*. Выяснилось, например, что отношение к отличникам не зависит от их личных качеств (предполагалось, что к одаренным отличникам относятся хорошо, а к зубрилам – плохо).

Другое заблуждение – что отношение к отличнику зависит от того, насколько в данной школе образование воспринимается как ценность. Но даже в лучших школах респонденты утверждали, что отличники часто имеют особые отношения с учителями, демонстрируют свое превосходство, не готовы к форс-мажорным обстоятельствам.

Еще один стереотип приписывает отличникам несамостоятельность, хотя они вполне способны активно действовать: выбирать «свой» вуз, отделяться от родителей, уезжать в другой город и т. п.

Самый, пожалуй, опасный миф – жизненная неуспешность отличников. В действительности они обычно достигают поставленных целей. Более того, большинство из тех, кто в школьные годы был отличником, во взрослом возрасте получают удовлетворение от работы. Отмечу интересную динамику: лет 15 назад половина владельцев собственного бизнеса были бывшими троечниками, а отличников было очень немного. Сегодня 56% владельцев бизнеса и топ-менеджеров – хорошисты, еще 22% – отличники.

На мой взгляд, все мы заинтересованы в том, чтобы увеличить вклад образованных людей в развитие общества, так что имеет смысл задуматься над парадоксом: почему интеллект ценится, а интеллектуалы не пользуются уважением? Почему мы пытаемся воспитать в собственных детях желание и умение учиться и одновременно отвергаем, обесцениваем тех, кто соответствует этим нашим требованиям?

* Вопросы психологии, 2008, № 3. С. 170–173.

Дата: 17.04.2009

Источник: PSYCHOLOGIES №36

Ссылка: http://www.psychologies.ru/

Автор: Егорова Марина Сергеевна

Как заставить ребенка хорошо учиться?

«Моя дочь учится из-под палки… Я перепробовала все способы воздействия». «Мой сын тупой, природа отдохнула…» Никогда родители так часто не жаловались на своих отпрысков, взывая о помощи!

Зависть к детям из «высшего общества» стимулируют рыночные отношения в школе. «А что мне за это будет?» «Надо дружить с Петей, у него папа банкир!» «Давай поменяемся: ты мне дашь списать домашнее задание, а я тебе подарю модный журнал!» Разводы, разделы имущества, взаимные упреки в низкой зарплате, манеру общения с друзьями и знакомыми из разных социальных кругов — все это дети видят, «фотографируют», «сканируют» и «копируют» с нас.

Еще одно радикальное изменение — они растут в новой коммуникативной среде. Компьютеры заменяют членов семьи, «стрелялки», «бродилки» — ролевые игры со сверстниками. Для новой генерации характерен высокий интеллект и недоразвитая (по традиционным понятиям) личность. Эффект «индиго», сверходаренных и технологически продвинутых детей — это всего лишь эффект мальчика Кая из «Снежной королевы», умного, но со льдинкой в сердце.

Мобильная связь спровоцировала психологическую созависимость детей и родителей. Она стала инструментом контроля в руках активных мам и бабушек. Ребенку не нужно больше принимать самостоятельных решений и планировать свою жизнь!

Перенасыщенная информационная среда расшатывает уверенность ребенка в себе. Особенно при негативном характере информации. Раньше мы узнавали только о победах и достижениях, сегодня — о жертвах терактов, пожаров, авто- и авиакатастроф.

Дети стали бояться бедности, потерять родителей, двойкой теперь их не испугать. Знания не гарантируют более важное для наших детей физическое и социальное выживание. Поколение «психопатов» советского монументализма и прожектерства вырастило поколение невротиков постперестроечной разрухи, а они уже растят юных потребителей, которым родители хотят додать то, что не получили сами в детстве. История повторяется через поколение. Маятник в воспитании уходит из одной крайности в другую, от брошенных детей к невротической гиперопеке.

1 СИТУАЦИЯ

Танечка очень стеснялась отвечать и переспрашивать. Ей нужно было время, чтобы подумать над ответами. В конце второго класса на родительском собрании ее причислили к «твердым троечникам», которым придется работать летом дополнительно. Папа Тани — чиновник высокого ранга, и школьная ситуация здорово била по его самолюбию. «Моя дочь еле учится… Скажи, что тебе не хватает? У тебя есть все — отдельная комната, одежда, еда… Мама дома, тебе помогает. Нельзя учиться на хорошо и отлично? А что нас ждет дальше?» Но у Тани было свое самолюбие. Она хлопнула дверью и ушла на улицу. Никогда ей не было так одиноко… Родители разыскали ее на вокзале, догадавшись, что дочка отправится к бабушке в Минск… Таня подросла, подтянула учебу и уже выбилась в хорошисты, но до сих пор помнит реакцию отца на тройки и свое чувство одиночества и отчаяния.

Родители: «Наша дочь троечница… Нам стыдно ходить в школу на родительское собрание».

Ребенок: «Они меня не любят, потому что я какая-то не такая уродилась… Моя жизнь кончена…»

Отрицательные ярлыки («троечник», «неудачник», «недотепа») снижают мотивацию достижения у детей. Что проку стараться, если тебя все равно будут ругать за плохие отметки? Дети обнаруживают, что в школе есть «любимцы» и «изгои», «трудные» и «отличники». Этот ярлык — показатель статуса ребенка в группе, который, в свою очередь, становится стереотипом, управляющий поведением члена группы. Все знают, что Петя занимается футболом, он — спортсмен, а Маша хорошо решает примеры и задачи, она — умная. Если ярлык «хороший», он напоминает ребенку о достижениях и подбадривает его в трудные минуты. Если «плохой» — он усугубляет ситуацию, делает ее почти безнадежной, снижая самооценку у психически подвижных детей. У детей с сильной нервной системой он повышает уровень скрытой агрессии.

Объектом оценки должен стать не ученик, а результаты его усилий. Различают отметки и оценки. Отметки, как зарубки, метки, позволяют отслеживать и нам, и самим детям траекторию прогресса в обучении. Оценки — это невидимые колпаки с надписями, которые дети носят очень долго, после того как мы водружаем их им на головы. Корона. Маска. Клеймо. Если мы не можем им помочь, может, мы хотя бы не будем подрезать крылья?

Мы говорим | Они слышат

• Ты позоришь семью. У нас все оканчивали школу с золотыми медалями. |• Я — гадкий утенок.

• Если ты сейчас учишься на тройки, что с тобой будет дальше? |• Чем старше становишься, тем тяжелее и беспросветнее…

• Я не хочу даже знать, что ты получил двойку. Как хочешь, но чтобы домой приносил хорошие отметки! |• Я им безразличен. Их интересуют только мои отметки.

Как не стоит реагировать | Лучше сказать

• Папа с дневником, в котором стоит «3», — дочке: «Моя дочка троечница…»
• Ребенок: «Почему он расстраивается из-за одной-единственной отметки?.. Лучше бы помог…» | • Отец: «Я тоже думаю, что это недоразумение. Нужна помощь?»

2 СИТУАЦИЯ

Валера прекрасно учился в первом и втором классах, но в третьем, после того как поменялась классный руководитель, которая к Валере относилась с особой симпатией, он стал учиться хуже. На пристрастные вопросы родителей, почему он отвлекается на уроках, отпускает шутки, не выполняет некоторые домашние задания, он твердил: «Скучно… Не знаю, как-то вылетело из головы!» «Раньше ты учился на одни пятерки!» — «Четверки — тоже хорошие отметки. Я хорошо учусь, мама!» К концу третьего класса у него появились тройки. Школьный психолог нашла причину: Валера не знает, зачем ему учиться и почему важно выполнять задания всякий раз. Четыре месяца работы в группе «вернули» Валеру в школу. Он снова стал блестяще заниматься, но теперь уже осознанно!

Взрослые: «Ты способный, но ленивый! Жалко, что пропадают такие способности».

Ребенок: «Они понимают, что я способный и обладаю даром. Этого достаточно, чтобы ничего не делать. Мне повезло!» Психологи и педагоги призывают хвалить детей, чтобы поощрять к учебе. Но объектом оценивания и похвалы должен быть не сам ребенок, его характеристики, а действия и результаты усилий. Способности — это прекрасный стартовый капитал, но они могут остаться неиспользованным природным ресурсом, необработанным материалом, потенциалом, который так и остался нераскрытым.

Школьная программа построена на формировании все более усложняющихся навыков. Наша система образования одна из наиболее систематических и фундаментальных. Пропуски уроков чреваты быстрым нарастанием пробелов. Выход в том, чтобы у детей выработать привычку заниматься, ориентироваться на достижение хорошего результата.

Иногда даже одаренные дети не знают, зачем им учиться, если жизненный успех измеряется материальными благами? Можно применить математическую метафору: «Способности — это 10% от капитала (таланта), остальное — труд! Обладая способностями, ты гарантированно станешь бедняком. Работая, не покладая рук, ты будешь стремительно обогащаться. Придет время, и все это увидят! »

Мы говорим | Они слышат

• Если ты получишь еще одну двойку, я не знаю, что я с собой сделаю…|• Если она с двойкой не справляется, то как она вообще живет?

• Я сегодня же пойду в школу и выведу всех на чистую воду!|• А как я потом буду учиться? Меня же съедят…

Как не стоит реагировать | Лучше сказать

• Мама: «Вы несправедливо поставили моей дочке два… Вы цепляетесь к ней!» 

• Ребенок: «Теперь мне точно конец».|• Мама: «Спасибо вам за возможность поговорить. Мне показалось, у нас есть небольшие трудности в решении задач. Не могли бы вы уделить нам внимание?»

3 СИТУАЦИЯ

Сашенька была единственным ребенком в семье, жила с мамой и бабушкой. Мама фактически была папой, часто уезжала на заработки, была добытчицей, а бабушка водила внучку в детский садик, поликлинику, на прогулки. Тихое семейное счастье закончилось, когда Сашенька пошла в школу: скромная девочка потерялась среди своих шумных одноклассников, постепенно стала отставать в школе. Бабушка готова была готовить обеды, стирать, присматривать за внучкой, но она опасалась вмешиваться в школьные дела. Поскольку мама появлялась дома только на выходные, она пыталась штурмовать события, ругала дочку, пугала ее тем, что она вырастет неграмотной, а иногда взывала к совести. Общение с дочкой стало похожим на дополнительную работу дома. Перепуганная Сашенька сидела и тупо смотрела на задание, не зная, с чего начать. Ей казалось, что любое ее телодвижение приведет к страшным последствиям. Учеба становилась все хуже. В третьем классе ее оставили на второй год, хотя классная руководительница была уверена: этому ребенку нужно было только немного помочь утвердиться, войти в группу, адаптироваться к темпу школы.

Мама: «Я и так несчастна, а ты еще и плохо учишься! До каких пор ты будешь меня изводить?»

Дочка: «Я тупая… Я виновата в том, что у нас нет отца, нет денег и мама болеет…»

Чтобы оказать давление на ребенка и заставить учиться, мы иногда взываем к его совести и сочувствию. Ребенок не должен использоваться как психотерапевт, отдушина, жилетка, чтобы поплакаться. Так у ребенка сформируется огромный комплекс вины: он постоянно разрушает жизнь самого родного ему человека, мешает быть ему счастливым и радостным. Ваш ребенок будет нести гораздо больший груз, чем вы сами. Вы думаете, это придаст ему сил и уверенности? Или вы дорожите своей репутацией вечной жертвы, заложницы неблагоприятных обстоятельств?

Если честно, обстоятельства всегда против нас, а дети всегда требуют внимания и сил. Если вам трудно держаться, подумайте, кто из родных и знакомых мог бы помочь? Как организовать среду так, чтобы это и вам, и ребенку придавало сил?

Не нужно стесняться беспокоить учителей, они будут рады сотрудничеству с вами, ведь и у них непростая задача: обучить целый класс детей с разным уровнем подготовки, способностями и мотивацией.

Мы говорим | Они слышат

• Тебе достались хорошие гены! Я тоже учился легко, сын! | • Ура! Мы — счастливая семейка! Главное, чтобы достались гены. Пусть работает тот, кому не повезло!

• Ты просто ленивый, стоит только поднатужиться, как ты покажешь блестящий результат!|• Я бы поднатужился… Но я ленивый. Как-нибудь удивлю их, ладно уж!

• Ты почему не учишься? У тебя есть все, чтобы учиться хорошо! У тебя светлая голова!|• Я не пойму, они меня хвалят или ругают? Пусть подумают, а я пока погуляю…

Как не стоит реагировать | Лучше сказать

• Отец с дневником, в котором красуется «3»: «Это при твоих-то способностях!»

• Ребенок: «Моих способностей хватит на всю жизнь!» | • Отец: «Способности атрофируются, если их не тренировать! По-моему, у тебя они исчезают…»

ПОЧЕМУ ОНИ НЕ ХОТЯТ УЧИТЬСЯ?

1. Они не понимают — зачем? Раньше зависимость между образованием и положением человека была очевидна. Образование требовало личных усилий в школе и семейных — после школы. Потому что совмещать работу и учебу было нельзя. Учеба приравнивалась к труду. Общая атмосфера восторга перед новыми знаниями и возможностью из крестьян перейти в инженеры стимулировала и детей. Сегодня мы сами расхолаживаем их, говоря походя, что дело не в образовании, а в связях, не в усилиях, а в симпатиях, не в таланте ученика, а в деньгах родителя.

2. Прикрепить ребенку отрицательный ярлык — все равно что поставить крест на его «карьере». Если нет зависимости между усилиями и поощрениями, даже обезьянка в зоопарке не будет прыгать с ветки на ветку, а будет лениво висеть на хвосте.

3. Они не приучены совершать усилия, потому что в «нормальной» семье у ребенка «должно быть все». Мы опекаем своих детей, даря игрушки, приставки, компьютеры. Дети должны расти в условиях некоторого дефицита. И тогда они сами будут придумывать игры, из палочек, кубиков и пуговиц строить города, населенные необычными существами, придумывать или разыгрывать сказочные сюжеты. Новые технологии при всей их кажущейся сложности построены на простых манипуляциях образами. Так мы учим детей достигать результата без физических усилий и социальных навыков.

4. Они мало играли до школы в ролевые игры. Тем, кому повезло ходить в детский сад, не придется радикально менять обстановку, учиться в окружении других детей, контактировать с ними, учитывать их интересы. Для некоторых «домашних» детей школа — это стресс! Они предпочитают держаться подальше от активных детей, чувствуют тревогу, отвечая у доски, конечно, беспокойство мешает им сосредоточиться на предмете.

5. Им бывает просто скучно! Есть дети, которым интересны сложные задачи. Представьте, что тяжеловесу предлагают поднять ведро воды. Он чувствует, что его принимают за идиота. Может, это случай вашего ребенка? Попробуйте не упростить задание, а усложнить, чтобы и вы, и ваш ребенок почувствовали границы своих возможностей. В любом случае нужно заниматься дополнительно!

6. Мы так восхищаемся нашими детьми, их способностями и талантами, что иногда им уже ничего не нужно делать: счастье, что родился такой вундеркинд!

ПОЧЕМУ ОНИ ВСЕ-ТАКИ УЧАТСЯ?

1. Учиться все-таки безумно интересно! Даже если бы не было школ, мы все равно учились бы. Школа дает возможность систематических и разносторонних знаний.

2. Так принято — ходить в школу, делать уроки. Для многих, особенно для девочек, это разновидность социальной игры, в которой много участников, есть где развернуться!

3. Они учатся, чтобы нас не расстраивать. Если родители выражают свой восторг или разочарование, ребенок, опять-таки особенно если это девочка, может стараться еще и для того, чтобы порадовать семью, вызвать одобрение. Это дополнительный мотив обучения, который, однако, не стоит эксплуатировать.

4. Они чувствуют доверие взрослых. Ведь теперь они не «малышня», а школьники с портфелями и заданиями. Школа — это институт взросления. Дети хотели бы обладать возможностями взрослых людей, чтобы наконец исполнить свои детские желания!

ВЫХОД ЕСТЬ!

Взять ремень и выпороть или поставить в угол на колени, на гречку — или заставить эту гречку перебирать?

1. Вообще-то в слове «заставить» проявляется желание строгих родителей жестко контролировать ситуацию и продавливать свои решения.

Психологическое давление — инструмент жестких людей, которые выросли в условиях подчинения авторитетам и считают справедливым, когда младший безоговорочно подчиняется старшему. Горькая ирония в том, в своих методах воспитания мы тоже впадаем в крайности — то нам жалко детей, и мы хотим им дать свободу, то мы обнаруживаем, как они распущены, и в ход идут самые строгие методы наказания и ограничения. Это простой путь потерять контакт с ребенком. А без контакта с ним уже ни о чем не договориться…

2. Верный путь стимулировать обучение — это сформировать уже у малышей познавательный интерес к миру. «Посмотри, какой жучок…» «Иди, попробуй сделать это сам!» «О, как интересно… Беги ко мне!» Детское удивление и готовность пробовать необычные вещи нужно поддерживать и поощрять: «Молодец, что заметил!», «А я и не знала, что ты можешь так рисовать (застегивать пуговицы, шнуровать ботинки, складывать игрушки)!» Большинство взрослых именно так себя и ведут. Но когда ребенок подрастает, акцент перемещается на интеллектуальные достижения, а потребности «Я» ребенка в похвале, признании и безусловной любви начинают игнорироваться, зависеть от школьных отметок.

3. Чтобы не сбиться с пути, ориентируйтесь на чувства ребенка, давайте ребенку обратную связь: «Я вижу, ты расстроен. Еще бы!», «Я тебя понимаю… Похоже, ты сделал все, что мог в той ситуации», «Мне тоже не все равно…», «У тебя горят глаза от счастья. Ну-ка, похвастайся!»

4. Не скрывайте своего огорчения и ожиданий: «Я ожидал большего. Иногда на задание нужно тратить не час, а два…», «Почему ты не попросил о помощи? Мы же рядом!», «Что было самым трудным?», «Я уверен, что дальше будет интереснее!»

5. Но точно так — открыто и внятно — нужно хвалить ребенка за удачные решения. Напоминайте ему о прошлых достижениях, настраивайте на удачу! Иногда одобрение — это аванс, а иногда — подсказка. Хвалите то, что он делает, а не его самого. Это очень просто: «Мне нравится, как ты тут придумал…», «Молодец, это интересное решение!», «Хороший ход. Умно…», «Покажи, как ты это сделал? Ну-ка, научи и меня!»

6. Неплохо измерить IQ ребенка или пройти другие тесты на развитие интеллекта, чтобы оценить ресурс ребенка, понять структуру его способностей. Это потешит ваше самолюбие. Но ориентировать ребенка нужно на постоянные и систематические усилия.

7. Ложная мотивация. Мы напоминаем детям, что наше самочувствие и счастье зависят от их усилий, школьных успехов. Сделать взрослых счастливыми — это слишком сложная, ответственная и… размытая мотивировка. Конечно, кто-то постарается угодить маме или папе. Но разве дети живут и учатся для нас? Лучше сказать: «Я опасаюсь, что, если сейчас не позаниматься, в дальнейшем будут еще большие проблемы», «Надо бы подтянуться!»

Источник: «Наша психология» № 11 (45) Ноябрь 2010

Ссылка: http://www.psyh.ru/

Автор: Маховская Ольга Ивановна